Je porte mon bouquet comme…
> Grazia
Qui ne connaît pas la mnémotechnie? Cet ensemble de méthodes qui permet de mémoriser des informations indigestes grâce à une association d’idées. Vous avez surement utilisé cette technique pour mieux appréhender un examen ou un concours!
Mais vous n’aviez surement pas pensé que l’on pouvait appliquer cette manière de faire travailler sa mémoire à ces photos de mariage!
Il n’est pas aisé pour toutes les mariées de tenir son bouquet, avec élégance et naturel! C’est pourquoi on a sélectionné pour vous différentes « poses » associées à une image mentale inventive.
Attendez-vous à des associations décalées! Parce que hormis vous aider à vous en rappeler le jour J, on aime vous détendre pendant le rush stressant des préparatifs!
#1: J’affronte le maître du temps!
Pour ce cliché, inspirez-vous de l’épreuve mythique de Fort Boyard consistant à tendre le bras au-dessus d’une cordelette le plus longtemps possible. Hormis le fait de faire travailler votre triceps brachial, cette façon de porter votre composition florale, bras tendu sur un fond neutre, mettra en valeur votre bouquet d’une manière des plus sympathiques. Et vous gagnerez 15 secondes de mariage supplémentaires!
> Ketogenicdietnag
#2:Â Il a dit oui!
Même si la conviction que votre Jules ne fera pas demi-tour en s’avançant vers l’hôtel est pleine et entière, une mini-mini part de vous avez envisagé cette option. Du coup afin de vous féliciter de sa détermination à vous prendre pour épouse, tendez le bras bien haut, conquérante, à la manière d’une Amel Bent s’étant fait passer la bague au doigt ! He said yes!
> Lesbandits
#3:Â Contempler un monochrome!
L’idée est simple, être ébloui par la beauté d’un mur en étant nonchalamment assise sur une chaise le visage tourné vers la beauté de cette surface en apparence lisse. On vous taquine, mais vous avez déjà vu un tableau de Pierre Soulages. Pensez-y le jour j!
> Muhfin
#4: Ça pèse une tonne!
Ce sera sûrement une des poses les moins difficiles à jouer, car vous tiendrez ce lourd bouquet depuis déjà un bon moment. Alors quand il s’agira de faire cette photo, laissez simplement jouer la gravité, soulagez vos articulations et portez votre bouquet tête en bas. Élégance et insouciance assurées!
> Lamariéeauxpiedsnus
#5:Â J’ai chaud!
Tenir son bouquet d’une main, tout en soulevant élégamment sa robe. Voilà en quoi consiste ce cliché. Sous-entendu quelle chaleur, je ne vais pas vous faire un dessin, je dégouline, quelle idée de porter cette robe en Néoprène, j’aurais dû mettre du talc comme me l’avait conseillé Mamie Gisèle ! Instant raffinement!
> Mariage
#6:Â C’est quoi cette odeur?
Qui a dit que toutes les fleurs sentent bon ? Vous soupçonnez votre fleuriste d’avoir dissimulé dans votre bouquet une fleur à l’odeur nauséabonde. Eh oui ça existe ! Pour cette pose, asseyez-vous les jambes croisées en tenant votre bouquet le plus loin possible de votre visage et surtout de votre nez! Pour info, l’arum tacheté sent le fumier!
> Happy-chantilly
#7:Â Qu’est ce que j’ai les pointes douces!
Par contre pour cette prise de vue, il va falloir composer ! En effet nous savons pertinemment que les pointes ne sont jamais douces ! Fourchues, abîmées ou cassantes tel est leur sort. Du coup, imaginez-vous avoir enchaîné les soins à la kératine, les bains d’huile et les lissages brésiliens, souriez, touchez-vous les pointes comme si vous aviez la chevelure d’un nouveau-né. Vous obtiendrez un cliché, capillairement impossible mais so cute!
> Archzine
#8: Une tache, bah voilà !
Eh oui il fallait s’y attendre, malgré l’obligation que vous avez donné au traiteur de ne pas utiliser d’aliments « tachants » (Gaspacho de betteraves et autres chutneys de myrtilles au curry), vous vous êtes assise sur un toast au tarama à moitié grignoté ! Il n’y a plus qu’une seule solution, dissimuler cette douteuse et non moins stratégique tâche par votre magnifique bouquet ! Ni vu, ni connu!
> Flashmode
#9:Â Manucure pas au top!
En même temps en acceptant l’offre insistante de votre belle-sœur de réaliser votre manucure pour le jour J, il fallait s’y attendre. Votre fiancé vous a supplié de lui laisser sa chance, mais le fait que ce soit sa septième reconversion ne vous a pas fait vous sentir très en confiance ! Du coup bah voilà , deux ongles de la main droite ont sauté, alors on reste naturelle et on porte le bouquet avec la main gauche. Ça tombe bien, c’est à cette main que vous portez votre alliance !
> Marthastewartweddings
#10: Mais qui l’a invité celle-là ?
C’est un phénomène très étrange que vous aurez peut-être le privilège d’observer le jour de votre mariage. Une délicieuse personne, que vous n’avez pas invitée à rester au-delà du vin d’honneur, prendra place à table faisant fi des escort cards! Ça arrive! Inspirez-vous des sentiments que vous pourriez alors ressentir, très probablement du dépit et prenez cette pose toute en poésie!
#11: Fais dodo!
Ce cliché est un entraînement pour l’avenir! Imaginez un beau bébé bien joufflu lové au creux de vos bras. Faites de même avec votre bouquet et vous obtiendrez un cliché original ! Et croyez-nous, ce bouquet au moins ne vous empêchera pas de dormir, lui!
> Maplantemonbonheur
#12:
Un shoot de pollen
Sujets à  la rhinite allergique passez votre chemin! Pour les autres plongez délicatement le visage dans votre bouquet et inspirez profondément les délicieuses odeurs de rose ou de pivoine qui s’en dégagent! Et pour celles qui sont encore dépitées que leur collègue Véronique se soit invitée au repas, jouez la blase attitude la tête cachée dans les fleurs, ça marche aussi!
> Darlingmagazine
#13:Â Naturelle comme Kim K
Bah quoi, un coiffé décoiffé absolument parfait, une peau matifiée à souhait, une moue de surprise feinte presque crédible! Voilà la recette miracle d’un cliché « je viens de me réveiller, et alors quoi?! » Inspirez-vous de cette émotion (lol) pour poser telle une star des réseaux sociaux le matin au réveil. Quoi, Kylie Jenner a une routine beauté en 18 étapes? Et bien un fake cliché le soir au réveil alors!
> Eknom
#14: Sac à patates
Météo oblige, on fait le stock de pommes de terre pour ne jamais être à court de tubercules!Une soirée raclette improvisée c’est plausible! Alors on s’imagine porter un sac de 5 kg sur le dos et on sourit! Oui, même de dos le sourire s’est important!
#15: Epilation des sourcils ratée!
La hantise de toutes les brides to-be, ne pas avoir les sourcils identiques! On exagère à peine! Voilà que votre esthéticienne favorite est en congé maternité et que sa collègue hésite entre deux formes, du coup elle décide de faire les deux! Vous vous retrouvez avec un sourcil fin et arqué à droite puis épais et arrondi à gauche! Le cauchemar! Alors à défaut de porter un cache-Å“il emprunté à la panoplie Pirate de votre fils on dissimule la misère avec son bouquet! Et voilà un cliché loin d’être habituel!
