Vos pires cadeaux de mariage


calendrier 12 octobre 2017

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Vous redescendez tout juste du nuage de votre plus belle journée et déballez les derniers cadeaux. Un florilège de jolies attentions, de chouettes surprises et… d’objets non identifiés. Insolites, à côté de la plaque, voire carrément catas. On les a répertoriés, non pas pour se moquer de vos chers invités (loin de nous l’idée), mais dans un noble but : sensibiliser les futurs époux de notre communauté, à l’utilité d’une liste de mariage.

C’est parti pour un top (flop) 10.

1. Le cadeau inutile

> On ne sait pas vraiment à quoi il sert et du coup, pas quoi en faire… exemple : lampe décorative, soucoupe hybride, gadgets en tous genres.

On vous présente le grand vainqueur. Voyez le bon côté des choses, libre à vous de lui choisir une fonction (ou de le mettre dans le récipient fourre-tout de l’entrée.)

2. Le cadeau périmé

> Le service en porcelaine datant de l’ère glacière ou le napperon en dentelle jaunie.

Généralement offert par des personnes ayant dépassé les 60 printemps (soit en moyenne 10% de votre beau monde). Le truc : vous n’allez pas pouvoir vous en débarrasser sans vous attirer des ennuis ou chiffonner des susceptibilités. L’astuce ? Gardez-le précieusement dans votre grenier/débarras et ressortez-le, ni vu ni connu, quand vous recevez une visite de son généreux donateur.

3. Le cadeau cucul

> Pour célébrer votre love story mais au premier degré : le cadre photo en mode petits coeurs & oiseaux, les peignoirs de bain brodés de vos initiales, etc.

Nous n’avons pas tous la même vision du mariage. C’est un fait. Et il va falloir accepter, sans broncher, que certains y voient l’occasion de vous gratifier de petites choses ultra gnangnan. Serrez les dents et dites merciii.

4. Le cadeau fait-maison raté

> Même avec la meilleure volonté du monde, il arrive que le résultat ne soit pas tout à fait à la hauteur… Le gilet serpillère avec des trous plus grands pour les bras, le tableau où “elle est beaucoup moins bien réussie que le porc” de Pierre & Thérèse dans le cultissime Père Noël est une ordure. Vous l’avez ?

Sujet glissant. Oui, bien sûr que c’est l’intention qui compte. Nous n’en dirons pas plus.

5. Le cadeau traditionnel

> Le trousseau des mariés à l’ancienne (l’électroménager, le linge de maison, etc.).

On ne change pas les vieilles habitudes bien ancrées à la liste de mariage version papier. Les convives en question auraient-il zappé que vous habitez ensemble depuis 5 ans et que, de par le fait, vous êtes parfaitement équipés de ce côté ?

6. Le cadeau encombrant

> Format XXL en général et qui demande de l’entretien, évidemment : des fleurs en pot, une plante verte tropicale.

On les connaît les potes qui ne peuvent pas s’empêcher de faire dans l’originalité. On espère juste pour vous que vous avez un (grand) jardin.

7. Le cadeau doublon

> Pas de chance, ils sont dix à avoir eu la même lumineuse idée…

Une seule (et radicale) solution : direction Le Bon Coin. Sans hésitation !

8. Le cadeau de mauvais goût

> Pas franchement approprié pour un mariage, du style un porte-papier toilettes, un cendrier, une poubelle, des chaussettes en pilou…

Bon, là, le projet est clair, soit les convives à l’origine du présent ne sont pas ravis-ravis de votre union (une ex jalouse ?, une belle-mère aigrie ?), soit ils vous font juste une petite blagounette. La vengeance est un plat qui se mange froid.

9. Le cadeau empoisonné

> À poils, à plumes ou à écailles, l’animal de compagnie.

Non ? Si, ils ont osé. Les plus chanceux d’entre vous s’en tirent avec un sage poisson rouge dans son bocal et les autres, récoltent un adorable chiot dont le gabarit va très rapidement doubler. Joie.

10. Le cadeau à message

> Relativement explicite : un abonnement à une salle de sport ou dans un institut d’esthétique, un livre de la fameuse collection Pour les nuls.

Difficile à encaisser de prime abord mais prenez un peu de recul et dites-vous que vous pouvez être certains que derrière ce présent, se cache une personne qui vous veut du bien.

 


Un commentaire sur “Vos pires cadeaux de mariage”

  1. Julie dit :

    Le problème, c’est pas la nature du cadeau, mais le simple fait d’offrir autre chose que ce qui est attendu par les mariés. De nos jours les mariés prévoient presque systématiquement une urne ou une liste. Donc se ramener avec une machine à café sous le bras ou autre, ça se fait pas! Si les mariés veulent ladite machine à café en cadeau de mariage, ils l’auront soit mise sur leur liste, soit ils l’achèteront avec le contenu de l’urne.
    Après juger si les cadeaux sont de bons ou mauvais goûts, c’est idiot, chacun ses goûts (dixit la nana qui ADOOOORE la vaisselle en porcelaine et l’argenterie vintage!)
    Pour mon mariage on avait prévu une urne, et on a quand même eu des invités qui nous ont offert une box “nuit d’hôtel” ou je sais pas quoi, ça leur a coûté une blinde alors qu’on ne part jamais à l’hôtel… et que cette box n’est évidemment pas utilisable en dehors de la France (on peut pas l’utiliser pour le VDN, puisqu’on ira hors des frontières) On aurait préféré avoir l’équivalent en chèque dans l’urne (je précise qu’ils étaient au courant de la présence de l’urne)
    Sinon on a eu des cadeaux avec une valeur “humaine” très forte, et ça c’est chouette (beaucoup de cartes, des livres…)


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