12 imprévus qui ne gâcheront pas la fête! (1/2)

Article imprévus
Loin de vous faire paniquer, cet article est plutôt fait pour vous faire relativiser ! Nous allons lister ensemble une série d’imprévus plausibles, et d’autres un peu moins, afin de les anticiper et de bien en rigoler le jour J!


#1: Le discours long et gênant

On ne parle pas là, bien évidemment, du discours de votre Jules déclarant avec fougue tout l’amour qu’il vous porte devant l’ensemble des invités. Ce petit discours qui vous rendra toute chose et vous fera sentir comme la femme la plus heureuse du monde. Non non non! On veut vous parler du discours d’un membre de la famille, au choix la belle-mère ou la cousine hyper jalouse, qui vous donnera l’impression que « non, vous n’êtes pas assez bien pour son fils » et que « quelle tristesse cette vie bien rangée vous venez de choisir au lieu d’aller faire le tour du monde en trottinette électrique » ! Préparez-vous à ce moment de solitude, interminable! Mais rassurez-vous si ce speech est gênant pour vous, il est aussi pour l’ensemble des invités. Et à défaut d’atteindre son but, qui est de vous dénigrer, ce discours révélera votre calme et votre prestance à l’ensemble des convives, qui n’applaudiront pas l’infâme orateur, mais votre beauté d’âme !


#1: L’incident technique

La soirée bat son plein, vos invités se déhanchent sur « Waka-Waka » et là c’est le drame, ça disjoncte! Certains pensent à un remix de Philippe Katerine et attendront avec impatience que le DJ dise « et je remets le son ! ». Mais non, malheur les plombs ont sauté! Au risque de voir l’ambiance s’effondrer tel un soufflé au fromage raté, on prévoit l’enceinte portable de secours, on balance la playlist « Grosse soirée » préalablement téléchargée sur son smartphone et on se félicite d’avoir prévu une multitude de bougies sur les tables! Eh oui les effets visuels sont eux aussi en rade mais l’enthousiasme de vos invités sur la piste sauve la soirée !
Et puis on fait confiance à ses témoins qui sont en train de se battre avec le tableau électrique d’une main et d’avoir le régisseur au téléphone de l’autre ! Pendant ce temps on se déhanche sur « ah qu’est-ce qu’on est serré au fond de cette boîte !« . Faites nous confiance ce titre fera oublier à tout le monde l’incident cité plus haut !


#3: Le témoin en charge des alliances est introuvable
Avec le meilleur ami de votre futur époux il fallait s’y attendre! La probabilité qu’il soit à la hauteur était aussi élevée que celle que vous aviez de vous marier avant votre petite sœur! Bah oui, cherchez pas, nous aussi on est l’aînée! Quelle excuse farfelue va-t-il encore trouver pour justifier son retard, voire même son absence? Choix numéro 1: la classique panne de réveil. Bizarrement il avait invoqué la même raison le jour de votre déménagement! Choix numéro 2: il s’est trompé de lieu et tant qu’à faire de date! Mais vous pourrez compter sur lui le 2 octobre 2023! Choix numéro 3: au vu de son absence et de celle des précieux anneaux, on sourit et on énonce sans vaciller à l’ensemble des invités que Jules et vous ne souhaitiez pas vous enfermer dans le carcan des traditions, mais préférez échanger vos alliances lors d’un moment plus intime qui ne vous appartiendra qu’à tous les deux, bla bla bla! En attendant, dites quand même à votre mari d’envoyer des copains à sa recherche car, vous aviez promis à votre cousine Floriane (l’hyper jalouse) de lui présenter l’homme de sa vie! Vous êtes mauvaise!


#4: L’épreuve des photos de groupe

Ah, le moment tant attendu des photos de groupe! Celui où des personnes qui avaient réussi, pendant plus de 1o ans, à ne plus se croiser doivent prendre la pose tout sourire, côte à côte! Eh oui, qui dit mariage dit réunion de famille et cette vieille rancœur entre Tonton Robert et Cousin Jean à propos d’une sombre histoire de barbecue raté est à deux pics à brochette de refaire surface! Puis il faudra composer avec celui qui ne veut pas se faire tirer le portrait, faute à une crise d’acné tardive! À celui qui se prend pour le photographe et qui check chaque cliché en « proposant » un cadrage différent! Et son pote qui ne peut pas s’empêcher de « suggérer » telles ou telles poses devant telles ou telles portes (on a tous un ami complètement addict aux portes, non?). Et enfin celui qui veut refaire ce cliché, à l’infini, car ce n’était pas son bon profil! En même temps, on n’est pas sûr qu’il en ait un, oups! Notre conseil: Bien préparer à l’avance la liste des indispensables présents et faire fi des aspirations de chacun! Égoïste? Non, bride-to-be!


#5: Les commentaires désobligeants
Rassurez-vous, la plupart de vos invités auront la décence de ne pas vous dire en face ce qu’il pense vraiment de votre big day! Enfin on n’est pas sûr que ça vous rassure! Mais certains de vos convives, plus honnêtes, n’hésiteront pas à vous dire le fond de leur pensée. Alors, préparez-vous à entendre Mamie Gisèle vanter la beauté de la salle des fêtes (le mot est lâché!) de son village comparé au côté petit-bourgeois du domaine que vous avez choisi. « Mais Mamie, la salle communale n’a aucune fenêtre, oui c’est une pièce aveugle, comme toi! ». Puis d’autres, expertes en style, soi-disant diplômées en ligne de l’académie Cristina Cordula (non, ça n’existe pas!) ne pourront pas s’empêcher de vous donner leurs conseils morpho concernant, le choix de votre robe. Robe, notons-le, que vous êtes déjà en train de porter et que vous avez choisi en suivant les recommandations d’une vendeuse, rémunérée elle, contrairement à votre amie en H qui porte du V et qui dispense ses conseils gratuitement surtout quand on ne lui a rien demandé! On sourit! Et enfin, ceux qui trouveront à redire sur le choix d’animer l’apéro avec un stand Tartare! Bon là on ne vous soutient pas, proposer de la viande cru en février c’est comme prévoir une animation raclette en plein mois d’août, ça s’fait pas! Fallait anticiper!


#6: L’ouverture du bal ratée
Le grand moment est arrivé! Le moment où tout le monde va enfin prendre conscience que vous auriez dû faire partie du dernier casting DALS! Il aura fallu attendre ce grand jour pour que tous se rendent compte que vous avez été, dès le berceau, touché par la grâce des dieux et que vos dons de danseur n’ont pas d’égal ici-bas! Oups, pas tout à fait! Au mieux vos proches seront émus, subjectivité familiale oblige, au pire vous ferez le buzz sur les réseaux tant votre prestation aura été « originale »! On compatit! Tant d’heures d’entrainement avec cette prof russe intransigeante et votre jules qui vous donne l’impression d’avoir 4 pieds tellement ils écrasent sans cesse les vôtres… Et ce stress qui vous envahit 2 minutes avant l’entrée en piste. Vous voilà en train d’ hyper-ventiler dans les toilettes! On vous conseille d’anticiper en demandant à une de vos demoiselles d’honneur de venir vous y extirper avec un shot bien corsé! Vous penserez à nous quand vous vous emmêlerez les pieds dans votre robe! Mais surtout vous ne penserez pas à nous quand ce moment un peu gauche, immortalisé sur bobine, deviendra pour vous un souvenir merveilleux de tout ce qui vous unit à votre amoureux et de ces quelques minutes de magie et de grâce partagée (non là faut pas exagérer)! Fermez les yeux et profitez!
To be continued…